Mishima, le vendeur, à une cliente :

- Qu'est-ce que vous vouliez vous ?!

- Une corde pour me pendre.

- C'est haut de plafond, là où vous habitez ? Vous ne savez pas ? Tenez, prenez ça : deux mètres devraient suffire, continue-t-il en sortant d'un rayonnage un lien de chanvre. Le noeud coulant est déjà fait ! Vous n'aurez plus qu'à glisser votre tête dedans...

Lucrèce, la vendeuse, à une cliente :

- [...] C'est cet enfant qui me rend folle ! maugrée Lucrèce en tendant le menton vers Alan, debout, les pieds joints et mains sur la tête devant l'angle du rayonnage des cordes. Vous avez des enfants, madame ?

- Justement, j'en avais un... Il est venu un jour acheter une balle de 22 long rifle.

- Ah.

- Il voyait tout en noir. Je n'ai jamais su le rendre heureux...

- Eh bien, nous, on ne peut pas en dire autant de notre dernier... se désole Mme Tuvache. Lui voit la vie en rose, vous vous rendez compte ? Comme s'il y avait de quoi ! [...]

Alan :

- Bon-zou-our maman ! Bonzour papa ! Bon-zou-our monsieur !... continue-t-il en venant spontanément embrasser poliment les deux joues du représentant. Vous avez vu, il pleut, c'est bien. Il en faut de l'eau, hein !

Lucrèce, la vendeuse, au représentant :

- Une autre fois, surenchérit Lucrèce, un dépressif nous a pris un cobra cracheur de venin qui ne lui a jamais craché dessus et que le client a fini par appeler Charles Trenet. Il n'aurait pas pu l'appeler Adolf ?! Nous, on a bien donné des prénoms de suicidés célèbres à chacun de nos enfants : Vincent pour Van Gogh, Marilyn pour Monroe...

- Premier novembre... Bon anniversaire, Marilyn !!!

La mère sort de la cuisine et porte, sur un plateau métallique, un gâteau d'anniversaire en forme de cercueil. Le père, devant la table ronde de la salle à manger, fait sauter le bouchon d'une bouteille de champagne et s'adresse à sa fille en la servant :

- Dis-toi que ça fait un an de moins à vivre !...

Lucrèce, la vendeuse, à une cliente :

- Souvent, les gens nous demandent pourquoi nous avons prénommé notre petit dernier: Alan.

C'est à cause d'Alan Turing.

- Qui? s'étonne une grosse dame aux traits déconfits et paraissant sous un nuage de pluie.

- Vous ne connaissez pas Alan Turing? questionne Lucrèce. [...] L'inventeur de l'ordinateur s'est suicidé d'une drôle de manière. Le 7 juin 1954, il a trempé une pomme dans une solution de cyanure et l'a posée sur un guéridon. Ensuite, il en a fait un tableau puis il a mangé la pomme.